Все
Отредактировано:09.11.12 13:04
[COLOR=blue]
В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж ” Пепси” покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»
-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)
Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!
- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!
Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:” Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»...
Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.
Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака наелась виагры!!!”
«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Решила постирать... Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи... стоп, что-то не то... ааа черное с белым то стирать нельзя!!!
Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... короче, 45 тысяч весит бабушка...
- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех вы**у!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была в этом уверена!
Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из 2-х яиц такое чудо состряпал?!
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!
Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается...
Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...
— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105...— Маринка,золотце, за тобой пришли!
ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: “Рииит, по тебе кто-то ползет”
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!ПоделитьсяПоделиться
:D [/COLOR]