Все
Отредактировано:09.11.12 13:00
[COLOR=red]Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!
...Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )ПоделитьсяПоделиться
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо...
“А целовать пока не будем!” – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю...солнце,море,и ты рядом...тонешь
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?
Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D
- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
“Холодает” – сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Вчера лёг около двух... Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу...))
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно...даже читать не прилично...
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
«Йоп твою....!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )
Идут два репера: один в кепке, второй тоже своё получит.
Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.
Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: “Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может”
Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!
- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ” Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест – реально “гол”.
Хочу работать... в опере... пришла... поорала... и все... пошла домой...
— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики
Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.
-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!
– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?
Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами “покажи папе” направить его в сторону спальни...
- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?
Надоело стрелять глазками..., а возьму-ка я... ружьё!!!
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... – А у червей всё попроще – они тупо делятся.
Грусть, тоска, печаль, отчаяние... Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей... гвоздь... в лоб всем, кто тебя обидел =)))
— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!
Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.
Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... – Буду!
Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись... Тут Бабайка и охренел!!! )
Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: “а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!” Все согласились. Встали друг за другом и давай... Тут первый ёжик кричит: “а давайте встанем вкруг?” ,а последний ему в ответ : “да ну на**й.
Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: “Как вы их носите, они в попу лезут?” Она : “Ты тоже, но я ж как то с тобой живу”
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...
- Дорогая, ты уже спишь ? – Пока нет... -Это хорошо, повернись ко мне... – Нет, ты лук кушал ! – А ты горох !!!
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...