Лия, 38 - 28 февраля 2012 02:40

Кто-то говорит: «Стекло глотать легче, чем правду», – я с ними не согласна. Я любила танцевать и любила рисовать ангелов, а потом жизнь, как будто заново, мне было почти 17, и тогда я увидела ее немного з другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга, и это было достаточно трагично, чтобы закрыться для всех. Мне позвонили и сказали, что Саши больше – нет. Я шла домой и не могла поверить, в то что все, что было до этого момента исчезло раз и навсегда, как будто не было вовсе. Целая жизнь, которую я помню с детского сада: как дарил мне первые цветы, как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня, проважая домой. Все это стало одним пустым звуком, и… если бы меня тогда спросили о дыхании, я бы промолчала… и нарисовала бы пунктир…
В аптеке, покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга… И боль эту не видно, потому что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос и бросила трубку… Водитель грузовика заснул и выехал на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей…
Сердце разрывалось из нутри, это как диагноз – одиночество, как лед за шиворот, что нельзя зашить все те раны, и боль, когда мою посуду, миксуя Фейри со слезами.
Еще вчера 16 лет и знакомое - «пофиг!», а сегодня ОДНА и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку.
Это последний раз… Я почти уверенна, я знаю, и снова, выпиваю, сегодня ночью, завтра – утром… Я потеряла счет дней, и так длилось больше двух лет. Но каждый раз, стоя у пропасти на крыше, меня что то останавливало, и не давало сделать шаг туда, где я уже не могла об этом рассказать. Конечно же, я не хотела жить, но… я... не хотела умирать…
Два года… Два года жизни, и не жизни слелись для меня в один серый день. Приход весны для меня, ровным счетом ничего не значил, но тревиальное выражение, что весна – это пробуждение, хлестнуло по мне 29 марта 2010 года.
Ежедневная рутина, работа-дом, дом-работа - в этот день стало для меня именно пробуждением. Там была смерть… Смерть была рядом, но я жива. Я осталась ЖИТЬ. Хм, нет – я осталась ЖИТЬ, я должна ЖИТЬ, я проснулась, точка.
Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя я берегла, как когда то в детстве берегла свои рисунки, а вслед за радостью пришел смысл. Мой смысл не в служении, не в работе, которую я снова полюбила, хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках… Мой смысл встретить его, мою любовь...
Начала писать книгу, вот первые строчки, может быть ерунда, не знаю, но… я хочу перечитать еще раз…
Когда взгляды встречаются, происходит чудо, и тогда двое становятся одним и с тем, как их любовь растет, они создают другое, одно… Это одно, может быть кем угодно, это можешь быть Ты, и это могу быть Я. Так, что в начале я была двумя, а сейчас я одна… только одна..
Я ничто, только половина, ищущая вторую, в поисках, не достающей части ищет кого-то, кто будет заботиться, кого-то, кто поймет, кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит, кого то…хорошего, забавного, интересного, милого, кого то особенного, кого то кто заполнит пустоту в моем сердце, сделает его целым.
Я не прикращу искать, пока не найду, и я найду его..

• 
• 
•